其实我可以陪你一起去普罗旺斯看花海，只是转身才发现昨天的你已不在。。。。。。
终于收假了，只是没有了小月的学校对于我来说更是没有任何意义了，交了学费之后我就回家了，上这样的课我实在想不出对我有什么意义，既然不想上那又何必难为自己呢，我不想挤公交车，喧闹的人群和狭窄的空间会让我感到莫名的慌乱，甚至是心口疼痛，胸口闷得喘不过气来。一个人沿着学校反方向的道路安静的走着。
湛蓝色的天空被电线分割成好几块不同的形状，就像是我们的青春被各种各样的感情破坏着，撕扯着，直到最后变成一些支离破碎的残渣，变得什么都不像。。。。。。。
本以为自己只是喜欢黑暗中的昏黄灯光，但事实上我只是习惯了一种声嘶力竭的麻木，弗洛伊德关于梦的传说已和现实相差甚远浮华淡去也已经不着痕迹。。。。。。
自己明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的自己想起那个给与过我温暖的人。
每每又总是在微笑沉醉时又看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。
如此反复，心，终于也累了。
现实就是这样。我曾经醉过，却又最终醒来。我正在行走，却怎么也找不到方向。
在路上我看到了一只残破的流浪猫，它安静的看着我的眼神让我心里一阵绞痛，我上辈子一定也是一只悲泠的流浪猫吧，坚强却又脆弱的活着，我抱起路上残破的小猫我带你回家吧，它看着我的眼睛瞬间绽放了光芒，也许是因为我施舍给了它一点点的温暖吧，抱着猫走了几步我才木然惊醒，我没有家，我又怎么能够给它家，我能带它走到哪里呢，算了吧，既然给不了，那就放手由它去吧，放下小猫，准备继续往前走，小猫大概是感觉到自己又被抛弃了吧，它慌乱不知所措的看着我，奋力的攀爬着想要拥抱我，对不起，我给不了你永远。。。。。。烟花易冷。凝望如伤。。。。。。
听着轻音乐里那些典雅的忧伤。眼泪就又会开始不听话的分开过去。当颤抖的双脚每走出一步。就好像都会踩成结局。偶尔回头，看着那些被雨水淹没的足迹。苍天背叛着我的离去。一如既往的带给我悲伤。只是若我离去，那便后会无期，只因为我已经没有了彼岸的等待。
流浪猫还在穷追不舍的跟在我身后，还时不时的抬头看看我，希望我的脸上能出现一丝悲悯，我想我上辈子和它应该是一对吧，它今生的流浪只为了等来我的出现。决定转身，弯下腰抱起脏兮兮的它，温柔的为它理着凌乱的毛发，它有些受宠若惊更多的却是难以抑郁的高兴，刺眼的阳光照得我和我的猫睁不开眼睛，我们躲在树荫下，默默地回家。。。。。。
回到家后，我给我的猫洗了澡，还给它起了个名字，叫逝殇，你喜欢这个名字吗？我温柔的问我的小猫，它兴奋的跳到我的床上，似乎是很满意我给它起的名字，把逝殇抱到我的爵耳旁边，它也很喜欢这颗爵耳，小心翼翼的伸出它的爪子轻轻的摸了摸爵耳，又回头看了看我，我的逝殇和我都痴迷我的爵耳，那么就算有一天我安静的离去了，也会有我的猫为我照顾我的爵耳，我便不必再为它们牵挂。。。。。。
我把爵耳放在我的床头，坐在床上打开笔记本上网，我的猫一直静静地陪着我和我的爵耳，也许我并不是一无所有，你们看到了吗？我还有爵耳和我的猫。不记得有多少天没有触碰qq了，没有了等待一切都只是虚无，在猫扑上看着别人的笑话，可脑海里面却全都是自己的结局，看着笑话竟然看到莫名的想哭。
我的猫轻轻地靠着我，决定为自己或别人写点什么，只有我知道如果这是一个信封那么它的第二排永远都只会是大叔。
我不知道那时的天空为什么会是蓝色的，也不知道为什么它已经悄悄的变了。
如果想象真的可以让我脆弱到轮廓里，躲在角落任凭寂寞不停的拉扯着，那么离开，幸福，也会决裂在路口因为孤单而变更加不值得扮演原有的角色了。
突然发现我还学不会那么的洒脱，也许我的依赖对你来说真的太过于执着，怎奈微笑不能抹去心里的忐忑，如果曾经说的那份承诺已不再属于我，那么也许沉默只是代表一种姿态，也许感情不应该任性的挥霍，可层层的包裹舍不得又有什么，我只是还很害怕不小心把你遗落，你说这样深刻的爱我要怎么去分割。。。。。。
MY我对这样的自己也很无奈，难道这一切都只是为了彼此伤害。
我努力的想要成为扮演愉快的天才，可不听话的思念，只能让我在回忆中哭喊。
如果这只是我自导自演的闹剧，那么为何还要让我把温暖的美好拥在怀里。
那就当作分手是因为我学着在爱中看开；既然留不住，那我就只有用孤独来陪伴着自己。
MY我向世界坦白，面对突然背叛一切的未来，也许在那个时间的转角里，你就已经不再留意我存在。。。。。。
心口又开始莫名其妙的抽痛着，我用手轻轻地捂着胸口，可还是丝毫不能减少半点心脏传来的隐痛，我的猫看着痛得紧皱着眉头的我，慌乱的用爪子抚摸着我，然后又不知所措的看看床头的爵耳，爵耳不说话它又转头紧张的看着我。
放开手，我温柔的看着我的猫，我不想说话，心痛的我说不出话，我的猫明白我需要安静，它看看床头的爵耳，又静静地靠在我的腿上，我努力的忍着心口的伤痛继续敲打着我的键盘，写出那些你们都不知道的思念。
那些曾经的在乎和渴望，那些不曾停歇过的张望，还有那些因为不知道是不是应该放弃的徘徊，也在我仅有的记忆里一点点失去了原本的骄傲和它凌厉的颜色。。。。。。
也许有一天，我可以习惯独自行走，不再悲伤，就算这条艰辛的路早已注定了没有尽头，但我还是会用力的在我心上最明显的位置里刻上你的名字，然后轻轻地用白纸掩去，便再也不再触及。。。。。。。
心越来越痛，胸口越来越闷，我大口大口的呼吸着，但还是感觉到眼前的事物越来越模糊，我好像看见我床头的爵耳在哭泣，我好像看见我的猫在慌乱的围着我跑，突然全部的视线都被屏蔽了，看不到我的爵耳，也看不到我的猫，我在黑暗里拼命的叫着我的猫，可是它看不见我，我用力的奔跑着却怎么也看不到光明，我只能在黑暗里摸索着。。。。。。。。。
突然我看到了黑暗的角落里有一颗很大很大的爵耳，我小心翼翼的走近，却看到一个背对着我，缱绻而落寞的自己拥抱着自己的身影坐在那颗很大的爵耳树旁边，我走上前去轻轻地拍了拍她的背。她抬起头面无表情的看着我，刹那间我的心狂乱的跳着，我一步一步的退后着，怎么可能，怎么可能，她怎么可能会有和我一模一样的面容，她怎么可能会有和我一模一样的忧伤，她站起来，走过来轻轻地拥抱着我。她冰冷的皮肤刺得我全身哆嗦，她静静的拉着我坐在大爵耳树旁，我有些胆怯的伸手去摸那张跟我一模一样的脸庞，却冰冷的让我慌乱失措，她抱歉的看着我，可她却一点也不惊讶我这张和她一模一样的脸。
她拉着我的手，紧紧地握着，我看看这颗很大的爵耳树，又看看她，然后小心翼翼的问她：“你是谁？”，她的回答更让我惊慌失措，她说：“我就是你呀！”。我不懂她说什么，我用力的想要挣开被她紧紧握着的手，我还要去找我的爵耳，我还要去找我的猫。。。。。。
可她还是紧紧地握着我的手，不慌不忙的说：“你下辈子想做一颗爵耳吗？”，我看着她，才发现她的目光和我发呆时一样的飘渺，我不由自主的轻轻点点头，“你也想做爵耳吗？”，我反问她，她只是笑而不语，她的笑竟然和我的一样苦涩一样勉强，我从新静静地坐到她身边，学着她一样飘渺的看着旁边的爵耳，我想听关于她的故事，我想知道她是不是也有着和我一样的故事。我安静的等着她开口说。
“你知道吗？其实我就是你，我一直在静静地为你守候着你最喜欢的爵耳，我一直在默默地等待着我们下辈子一起变成一颗爵耳，你就是我永远的守候，请你记住，你不是一无所有，你知道吗？”。在看到你微笑的那一刹那我就知道你是我的所有，我生生世世都只为你守候。
当我看到你茫然的向我走来时我便知道你是我一直想要保护的琉璃，我生生世世的孤独都只为等到你。。。。。。
当我看到你的泪水滑落时我便知道我会为你倾尽所有，我生生世世的黑暗都只为了不让你落寞的一个人离开，你的背影总会如此的让我流连忘返，直到我淡淡的在你的面前瓦解了一切，你知道吗？其实我就是你。你就是我的一切。
她紧紧地拥抱着我，企图用她那冰冷的身体温暖茫然无措的我。
她用温柔的眼眸看着我说：“消逝的时光总会在不经意间流失”，因为，每个人都只是每个人的过客，每个人都只是每个人的思念。只有我是你的永恒。。。。。。。
失了方向的爱情男女总会哀戚无助，迷惘的未来谁也无法笃定他们是否会携手相伴一生。
世事轮回注定如此，葳蕤时光的尽头，一如既往过客各自天涯；或许只能道一句你若安好，我便晴天。就像你那么深爱的他。。。。。。。
在光影斑斓的世界中我们，宛若一只寻不到归途的飘荡灵魂，寂寥孤单的漂泊着，满心尽是凄凉。只是现在你还有我。
她拥抱着我，和我一样清瘦的面容，唇角飞扬的浅笑，眉间宠溺的波光柔情；她说由始至终，她都未曾遗忘过我，只是她要在这里守候我。
原来我并不孤独，我还有她，其实我也曾经是个孩子，我也曾经梦过梦以外的远方。
以前我总在想是不是只有长大了，才可以无视身边的丑陋的事物。
可是世态淡凉，也许我真的没有必要大喜大悲些什么，尽管面对我最爱的他已经离开我。
很多时候总是很要强的以为我一个人也可以不惧怕孤单时候的落寞感，可是黑暗中的我却说出了我全部的懦弱。
突然我听到了我的猫的嘶叫声，我慌忙的站起来，对不起我要走了，我的猫在寻找我，她拉着我站起来，柔柔的拥抱着我，看得出她的依依不舍，可她还是轻轻的放手安静的看着我一步一步的走出角落，最后一个回头我看到了她眼角湿得像小河流过。
我的猫叫得越来越大声，我的耳膜被剧烈的充斥着，我努力的寻找着声源，终于我看到了我的猫，睁开眼睛，看到我的猫在我身边慌乱着急的走动着，还不停的嘶叫着，我想伸手想要抱抱它，可我怎么用了也抬不起手来，原来我的手被我压得麻木了。
我的猫听到我的动静，转过头来，看到睁着眼睛的我，静静地睁大眼睛看着我，然后又看了看我的爵耳后便轻轻的在我身边躺着。拿过手机才发现已经是第二天的十二点多了，难道我不小心睡着了？还是我不小心晕倒了？笔记本已经自动关机了，伸手摸摸我的脸竟然是湿的，难道我哭了？还是。。。。。。。
我看着我的猫，可是它什么都没有说，只是还有些焦虑的看着我，我的猫真的很不会安慰我。
起身，抱着我的爵耳，把它放到窗台上，然后又抱着我的猫，走到窗子边，靠着窗棱，打开窗子，一束剧烈的阳光冲杀进来，刺得我和我的猫不知所措，原来、早上的阳光竟然也可以那么刺眼。原来、我和我的猫看着这阳光还是会流泪。
即使、我冷的手已冰凉发抖、我还是决然的选择、把阳光拒绝窗外。
又把我的爵耳抱回床头，坐在床上抱着我的猫，柔柔的看着我的爵耳，轻轻的对它说，你知道吗？其实在黑暗里还有另一个我在守候着另一颗你，我的爵耳也没有回答我，也许它懂的，只是它不知道该怎么回答我。
我的猫看着我轻轻的叫着，我想也许是它饿了吧，我打电话给它叫了外卖，还叫了一个手撕白菜，我也不知道为什么。
外卖送来后，我用干净的碗盛饭给我的猫，看到那份手撕白菜突然莫名的很想哭，不经意的想到了那个只吃菜干把菜叶都留给了我的路人甲，我的猫看着碗里的饭又看看我，我示意它快吃，可它就是不吃，为什么不吃，看着它我开始有些着急，它看着我也开始着急。
我不明白它在说什么，它看了看碗里的饭又跳到我身边睁大眼睛看着我，我明白了，它说我不吃，它也不吃，拗不过它，我只好拿起碗，我吃一口给它吃一口，很久没有谁这样陪我吃饭了，吃着手撕白菜吃得我哭了，我的猫看着莫名其妙流泪的我，心又开始痛了。。。。。。
人的身体的感觉总是在精神感觉到来很久之后才会姗姗来迟，就像是光线和声音的关系一定是早早的看见了天边突然而来的闪光，然后连接了几秒的寂静后才有轰然巨响的雷声突然在耳孔里爆炸开来，同样的道理身体的感觉永远没有精神的感觉来得迅速而且剧烈一定是因为已经深深地刺痛了心然后才会有泪水涌出来哽咽了口舌。
我的猫吃饱了，我想，一个人的时候，总是会不由自主的想起一些失落的事?，但现在我已不在是一个人，我有我的爵耳，我还有我的猫，现在三个人的世界，足以使我拿出全部的理性，为过去的日子补上明智的注释?，也许只要我们褪去了虚荣的外壳，看清浪漫的虚无，我们就可以长大了。
喜欢关上房间的门，陪着我的猫和爵耳，享受着这特有的境界，我们都不必去戴上面具，不必去伪装自己，不必去接受浮躁。
感觉空气的流动越来越真实可靠。。。。。。
也许时间真的是治疗心灵伤口的良药，尽管它的药效很慢很慢。。。。。。。