我觉得只有在走路时我才能感觉到安全，所以我一直走，一直不停的走。。。。。。
越来越不安于现状的我，越来越害怕生活。个人的时候没有可以倾诉的对象，一个人的时候就会这样胡思乱想，一个人的时候害怕寂寞却又无处躲藏，一个人的时候世界静得犹如一座空房，一个人的时候总希望沉溺在黑夜里不再醒来，不想看着满街的情人满目模糊，雾霭茫茫。
一个人的时候喜欢发呆然后抱着自己的腿挥发许久以来的无尽忧伤。请不要让我一个人，承受这样足以让人肝肠寸断的悲伤。
每次离开大叔，我都觉得的心痛得就像自己分离了自己，第二天大叔终于给我打电话了。
大叔说：“素素，吃饭了吗？”大叔以前从来不这样叫我名字的，听到大叔这样生硬的叫我，感觉心里很不是滋味。
我快速的调整了一下心情。呵呵，吃了，大叔你呢，这几天还好吗？
“嗯，还好，只是发生了一些事情。”大叔的声音有些低沉而忧伤。
“发生了什么事？大叔可以和我说说吗？”大叔一个人难过我更是心疼的要命。
“昨天，我女朋友给我妈打电话问她说：我是不是有一个表妹住在我这里的？我妈感到有些莫名其妙的，”没有呀，我们家没有什么表亲戚呀，他哪来的表妹？”
“听到我妈这么说她（大叔他女朋友）就开始怀疑了，然后她就打电话问我这是怎么回事，为什么我妈都不知道我有个表妹？她哭的很伤心，我不想伤害她。”
每个说不想伤害别人的人，其实一直都在伤害着别人，大叔不想伤害他女朋友，那么我呢？
我没出声，只是静静地等着大叔继续说。
大叔沉默了一会儿后接着说：“昨天下午我妈也打电话来质问我这事，还说她（他女朋友）是个很好的女孩。他们都很喜欢她，叫我千万别辜负了她。素素，你知道的我爸妈年纪大了，他们一心想着让我快点成家，我不忍心看到她们伤心难过。”
嗯，大叔我明白的。对不起，我说过不会打扰你的生活，现在却给你添了那么多乱子。就算你不说，我也明白的，努力的深呼吸了一口。我怕在不呼吸我就会心痛得窒息了，尽量让自己看起来淡然些。
“素素，对不起，我。。。。。。”
大叔你不用说了，我都知道，有些话就由我来说出口吧，我决定和你分开了。我知道这就是大叔想说的，但他是怕这样太直接了会伤害到我。
大叔沉默着，我用力的按着几近破碎的心，生活就是这样，你不敢勉强别人，所以我们就只能这样为难自己。我想我这样并不是在成全大叔，而是在保留我最后的一点点傲气。
大叔哽咽着说：“对不起，素素你真的是个很好很好的女孩，你知道吗？我从来没有离开过你，我会一直在你身边，只是素素你明白的，现在的情况，我们是不可能在一起的，如果我年轻几岁，如果我能在S城，如果我能再早点遇见你，如果。。。。。。”
“那么陪在你身边的人也许就会是我你太需要人保护和照顾了。可是大叔给不了你安全感也给不了你幸福，你在S城找个对你好的人吧，找个能真正照顾你的人，大叔对你保证，我会一直在你身边的，在我心里你永远都是我最爱的傻瓜，当你需要帮助的时候，一定要和我说好吗？”
你们听到了我的心破裂的声音吗？你们看到了我的心在流血吗？大叔走进了我原本黑暗的世界，他给了我前所未有的光明，然后说离开就离开。
“素素，真的对不起，我给不了你真正的幸福，这样的三个人对你们都不公平。”
大叔，你不用说对不起的，再说了是我提出的分手。谢谢你对我的照顾，谢谢你给过我的温暖，一直努力的平静着心情，最后还是忍不住泣不成声。大叔允许我最后说一次：我真的很爱很爱你。
大叔也哭了：“我也爱你。”
我慌忙的挂了电话然后把手机狠狠地扔到角落里，我怕再听到大叔的声音我会心痛得发疯。
在大叔彻底离我而去的黑暗里，我用力的拥抱着自己，爱字让我泪如雨下，一个人在黑暗的房间里放声大哭，直到再也没有哭的力气，我只能轻轻的告诉自己：“没事了，哭完就好了。”
其实我一直都知道会是这样的结果，只是这一切快得让我措手不及。
其实早在大叔身边时我就明白了会是这样的结果，曾经我问大叔，我和他女朋友相比他爱谁多一点，大叔沉默了。我颤抖着说，你可以不用回答了，那个时候我就明白了，因为有些时候沉默本身就是最好的回答。
大叔说她（他女朋友）是个很懂事的人，她勤劳善良，会做饭菜，能持家照顾人。
我当时微笑着点点头不说话，其实那时我就明白了你的决定，只是我还傻傻的以为我们还有可能。
大叔是个生活很有规律，有事业，有家庭的人。
大叔喜欢用温柔的眼神看着我，不说话只是静静地看着我，他的一个眼神我便深深地爱上他。
大叔总是*着我吃肉，他说“多吃肉才健康，我太瘦了，瘦得他看着我心疼。”
大叔说：“要我好好睡觉不然就不要我了”，我和大叔也有过一次矛盾，那次把我吓坏了，我一个人跑到阳台上抽烟，大叔一直站在阳台的玻璃门后等了我很久，当我准备再抽一支的时候，他把我拉进去，静静地抱着我，然后温柔的说：“你知道的，我是爱你的。”
在黑暗里，我用被空气划得鲜血淋漓的左手，摸索着拾起我和大叔昔日的记忆碎片。
大叔，你听到我心里的呐喊了吗？夕阳落尽的黄昏后，我依然会等你。
我会在没有你的黑暗中等你，在喧闹的繁华中等你；在余晖落尽的黄昏后等你。等你从黑暗中走来，等你从我的美梦中醒来，等你在下一个路口转身告诉我，我们一起到永远。。。。。。
奋力的睁开眼睛，才发现你已经离开了我，把头埋在两手之间。指缝里溢下两行热泪，心越来越孤寂。
你总是在时间的缝隙中出现，在我寻找你之后，我一直在每个季节里等待，可现在的你却不在属于我的季节，直到眼泪的滴落惊醒了忍耐。
这时我才发现以后我再也不能在你身边存在了，只想轻轻地告诉你，再后来的黄昏后我依然等你。
大叔，你知道吗？我真的很爱你，我就像一只扑火的飞蛾，明知道结局还是不管一切的向你扑去，你知道吗？你就是我的亮点。
在黑暗中我摸索着出了门，黑暗也在嘲笑我的孤寂，只有走路才会有安全感，我要一直在。
走在寂寥的大街上，看着暗黄的灯光，眼泪就忍不住啪嗒啪嗒的落下。
明明知道，开始的时候就没有结果，自己还信心满满的对自己说：“没关系，我可以等你。”
然后为了这句话，一直拼命的坚持，一直不肯放弃。到头来还是自己说，我放手，我们分开吧。
我放手，我让座，我假装洒脱，可你们有谁懂我？多么舍不得，爱得太深了所以我没有哭，没有说。但最后我还是哭了，我哭我为什么会这样。是痴？是傻？还是别的。。。。。。
有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃；有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单；有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸；有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来；有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓；有时候，突然找不到自己，把自己丢了，最后回想起来却满脑子都是你的身影，你的笑容，你的一颦一笑。
路灯下无数个大叔的身影对着我笑，在寂静的夜空下叫着我“傻瓜，叫着我小懒猫”，我慌乱的闭着眼睛，捂着耳朵假装听不到，可这样也只是徒劳。
虽然看不到，听不到，可还是逃不掉，忘不了。。。。。。
我只能像个孩子一样茫然的对着夜空长啸，有谁能给我解药。
没有人听我诉说，我只能低着头一个人继续走。
我们每个人都会有无法忘记的人，思念会像细沙穿过你的灵魂。
轻轻开了门只有风雨声，我觉得是爱情让人变得残忍。
原本相爱的人最后也许变成心头的针，越是爱的真越是伤的深。
就像黑夜和白天只相隔一瞬间，明知道说再见再见面也只有明天甚至是永远不再见。
天空啊下着沙也许是在笑我太傻，你就别再追寻看不清的脚印。
天空啊下着沙也许是在为我牵挂，把爱葬在沙里还有关于你的一切。
你走了就走了不要想起。风走了沙走了，最后就又只剩下我一个。
大叔你现在也像我一样在为我们的爱情难过吗？如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱着你。
不知道走了多久感觉真的好累，可是我不可以停下，我只能不停的走，不停的走。
请不要分了以後还记得亲吻过的承诺，你的永久已不属於我。默默低头那时我很多话梗在喉咙。
你的笑你的快乐不是我爱太多想太多，我能感受她真的比我适合。
爱放了手我伪装冷漠比你先说分手，请原谅我原谅我的不成熟，不爱你绝对只是藉口，我只想让你离开我时不那么内疚难过。
请原谅我，真的好想自私的将你占有，一个人的寂寞给我承受就好，我只希望你过更好的生活。从此你的快乐，你的微笑都不再属于我，爱得太多想得太多，其实很早我就感受到，她比我适合，说过不能打扰你的生活，所以我只能伪装淡漠，比你先说出分手。
一个人的寂寞我承受就好了，只希望你以后过的很快乐，爱过，笑过，幸福过，哭过也恨过，亲吻过你的脆弱，其实我比谁都要懦弱只是你都不曾发现过。
别让时间倒流我怕我没有那么多勇气第二次和你说分手。
我没有解释太多心痛，别无所求彻底忘了我，也许有些爱需要舍得。
我难过，我才懂。。。。。。
蹲在路灯下，我没有力气再往前走，只想静静地蹲着。
默然发现路灯下有一粒爵耳，我拾起掉落的爵耳，四周寻找着，最后在不远处看到一株爵耳，我小心翼翼的把它拔出来，我只是一粒被大叔抖落了的爵耳。
透心的风吹的有些伤怀，倒叙往事，我和大叔的一切都褪成了灰白。
怀抱着那颗爵耳，我开始有点明白，既然终究都要失去，那还不如安静的放开你。
从眼泪开始学会也许真的应该勇敢一点。就算只有自己一个人站在孤单的路口。
从心碎开始学会我真的应该勇敢一点。也许我该向昨天说声再见。
抱着那颗和我一样的爵耳转过身往回向前，脚步出得像踏轻气旋。
抱着爵耳闭上眼眸间，我不再只是一个人漠然的向前。也许时间会帮我处理好这一切。
亲爱的大叔：如果有来生，我还会选择与你相遇。虽然，没有属于我和你的完美结局。
但是，我依然会无悔的在每一个月光里放飞自已的灵魂，释放对你的思念。月光下，你在我的思念里。对于今生，我只能忍痛和你说再见。
我向上天祈求下辈子让我做一粒爵耳，粘在他的衣角随他到天涯海角。静静地跟着他，看着他，不打扰他的生活。
一辈子只粘在他的衣角，只爱他一个人，尽管我知道当我被抖落的时候只剩下孤独的自己。。。。。。
如果我能把我手中的这颗爵耳养好，那么我就当上天答应了我的祈求。
我小心的抱着这颗爵耳，还有那一粒不小心掉落的爵耳，在淡黄色的灯光下原路返回，现在我只希望我的爵耳能够好好的。。。。。。
###第二十七章心脏病
我的爵耳长得很好，我把那粒掉落的小爵耳放在了我的爵耳树下，它们都很好。
我现在每天做的事情就是给我的爵耳浇水，然后对着爵耳发呆，心痛的频率越来越高了，每次拿起手机就会忍不住的想给大叔打电话，挂上qq就会忍不住的想给大叔发信息，但我不能打扰他了，最后决定删除所有关于大叔的联系方式，手机号码和qq号。
“大叔，对不起，我终于鼓足勇气删除你了，但这并不代表我不爱你了，而是我爱你太深了。”将你托入黑名单，删除你所有的qq和一切联系，彼此消失在对方的生活中。不会在见到你的头像亮起，不会在收到你的信息，不会在有什么文字提示。
可是删除你就代表我是不是不想你了，曾经那么多的温馨和快乐，曾经那么多的心照不宣，曾经我的天空因你而灿烂，你的世界因我而精彩甜蜜。那么多开心幸福的回忆，那么多充满思念牵挂的日子，怎么能忍心说删就删，可是我已下定决心删除你了，因为我不能再打扰你，我心已碎。
终于我鼓足了勇气，下定决心，算了吧，忘了吧，该放就放吧！轻轻地点击鼠标右键，轻轻地将你托入黑名单，然后从黑名单里柔柔地将你删除。我不想直接删除你，那样你还会出现在我的陌生人里，我不想让我的心，我的眼里再有你，让你从此在我的视线里消失。
面对分手，我与自己的心灵极度抗挣，要删除你是何等不易，但是我下定决心删除你，因为我心已碎。
我明白一段感情该放弃的就放弃吧，可是说的容易，要做到却好难。删除一个人好难，删除一个曾经让你开心的人，我心已碎。。。。。。。
感觉越来越害怕吃饭了，有时一吃便停不下来了，一直吃到吐为止，照着镜子看着惨白的自己，开始大笑，然后开始大哭。
最后决定不再勉强自己，我决定出去走走，因为只有走着路我才能感觉到安全。
抱着我的那盆爵耳出了门，目光散漫，漫无目的的在路上走着，很多人都用异样的目光看着我，仿佛我就是个怪物，越来越累，感觉我的世界开始天旋地转，紧紧地抱着我的爵耳，眼前的事物越来越迷离，直到最后感觉什么都看不见。
再醒来的时候，我躺在洁白的床上，我奋力起身，“这是什么地方？我怎么会在这里？”
“呵呵，你醒了？”，一个漂亮的姐姐微笑着对我说。
天哪，这是医院，我怎么会在医院，我这是怎么了。
漂亮姐姐看着一脸茫然的我说：“你在路上晕倒了，有个好心的路人就把你送到了医院。”
哦，我竟然晕倒了，那么我的爵耳呢？我在病房里四处搜寻者我的爵耳，可我怎么也找不到，我失声大叫，“我的爵耳呢？姐姐，你见过我的爵耳吗？”，可能是我奇怪的举动吓到姐姐了吧，她不解的看着像疯子一样的我，半天才回过神来说：“是一盆大叶子的植物吗？”
“嗯，你见过？它在哪里？”我激动的直接跳下床来。
“你别激动，好好躺着，它就在外面，我给你拿进来吧，你快躺好。”，我拗不过她，只好无奈的躺在床上等着，满眼惨绝的白色刺得我心神发慌。
“诺，是这个吧”，漂亮姐姐拿着我的爵耳递过来给我。
还好它没事，我没摔到它，“嗯，谢谢姐姐”。我把我的爵耳放在床边的柜头上。
“你好像很担心这盆植物呀，它对你一定很重要吧！”，漂亮姐姐问道。
我只是笑而不语，它没事就好，“姐姐，你知道它的名字吗？”，我看着我的爵耳问漂亮姐姐。
“不知道，好像没见过，不过它绿油油的叶子倒是看着挺让人舒心的。”
“它叫爵耳，是一种很简单，但生命力很旺盛的植物，它结的果有粘性，会粘在人的衣服上，然后就随着人一起漂泊，直到人不小心把它抖落，如果它落下的地方有土那么不久它就会长出芽来，然后再结果等着那个可以带走它的人。。。。。。”
“哦，原来它叫爵耳呀，原来一颗植物也可以那么执着呀，努力的生长只为了能够等到那个可以带走它的人，真是值得敬佩呀！”
“嗯，那姐姐，我现在可以回去了吗？我不想再医院。”医院的白色总会让我触目惊心。
“还不行，医生说了，你血压太低了，而且还要给你做个全面的检查。”
“没关系的，不用了，我知道我血压低，那你给我开点药就好了，我要回去，真的很不想呆在医院。”，我起身想要走。
“不行，你还不能走，你需要检查，医生马上就来了。”，漂亮姐姐又拉着让我躺倒床上。
“你很害怕医院吗？那你就给你的家人打电话吧，让他们过来陪你，也许这样会好点。”
“家人？呵呵，我没有家也没有家人。我只有这盆爵耳相依为命。。。。。。”
“啊，那你爸妈她们呢？你朋友呢？”，漂亮姐姐有些不可置信。
“爸妈？我也不知道我爸妈在哪里，朋友？我好像没有什么朋友，小月和阿琴都走了，我还能给谁电话呢？在这里还有人知道我吗？”
“哦，那你平时都是一个人的吗？”，漂亮姐姐看着我的眼神很温暖。
“一个人逛街，一个人走路，一个人徘徊在黑暗的角落，一个人开始单曲循环，一个人。。。。。。其实一个人也没什么不好呀。”
“你是我见过的最孤傲的人，你孤傲的让人心疼，没关系，那我陪你吧。”
“谢谢姐姐”，这么久的压抑和心痛也许真的需要一个发泄的出口吧，我微闭着眼睛，不想接触这太过惨白的颜色。
姐姐，你知道吗？一粒小小的爵耳却可以顽强的粘在一个人的身上，然后一辈子不离开，一直陪她到天涯海角，但人却可以毫不费力的将它抖落，他进入了我的世界，然后又温柔的转身离开，只给我留下了满心的怀念，温暖，不舍，和不甘。他只是悄悄的来过一阵子，而我却要思念他一辈子，对着他我只能妥协，转身假装只是潇洒的走过，“姐姐，你说，一个人的成全是不是要好过三个人的纠结？”
漂亮姐姐没有回答我，只是静静地听着我说，也许她也不知道该怎么回答吧。
你相信，这个世界上有人真正的爱过吗？呵呵，你一定不知道吧，因为我也不知道，我不知道。。。。。。
看着有些自言自语的我，漂亮姐姐只是静静地站在一旁看着我，她也不知道该说些什么。
不一会儿医生就进来了，说要给我做检查，姐姐没有离开，还是静静地站在旁边看着我，鼓捣了半天后，医生说让我等一下，如果检查结果没事的话，你就可以回去了。
医生出去后，姐姐对我说：“你的身体不太好，以后要好好吃饭，晚上不要熬夜，也不要再抽烟喝酒了，这些对身体不好。”。
呵呵，“谢谢姐姐，我知道了，不过姐姐我肯定没事的。”，我坐起来抱着我的爵耳，心想，过一会儿我就可以带你回去了。
姐姐和我不痛不痒的聊着，感觉时间过的快了很多，有个护士过来说我的检查报告出来，让我过去拿，姐姐说，你在这里等着就好了，我去帮你拿吧。说着她就起身出去了。
我抱着爵耳准备走，但想想既然来了也检查了那就看看结果在走吧。。。。。。最后经过一番激烈的思想斗争后我决定还是留下来看看结果吧，反正也没什么。
姐姐进来了，她微笑的看着我说：“没事的，但你还需要在医院住几天”，姐姐说着就过来拿过我的爵耳放在柜头上，要我去床上躺着。“什么？还要住院”，我顿时有种不好的预感渗上心头。
“不用担心，没事的，只是你的身体太弱了，需要疗养几天而已。”
“那，姐姐，我的检查结果呢？”，我有些不安的看着姐姐问道。
“哦，没事，我帮你收好吧，到你出院的时候在交给你好吗？”，姐姐的声音很温暖。
“姐姐，你是不是怕会打击到我，放心吧，我能接受的，在生活中我还有什么不能接受呢。”，我微笑着对姐姐说。
可是，姐姐还是有些犹豫，我的心更加紧张，难道我真有什么不好的病。
姐姐有些紧张的把检查结果单递给我，几个映入眼帘的大字让我不知所措，单子上面白纸黑字的写着，心脏病——心律失常。
看着不知所措的我，姐姐轻轻的说：“不用担心，你一定会好的，医生正在为你做进一步的分析呢，也许住院几天就好了。”。
我知道姐姐是在安慰我，心脏病还能好吗？我尽快的平静着心情，让心脏不至于抽动的太快，努力的消化着这些让我不知所措的信息。。。。。。
上天待我还真是不薄呀，呵呵，也许这样也好，安静的离开总比一直一个人孤寂的好吧。
“姐姐，我口渴了，能给我到杯热水吗？”，我尽量让自己显得很平静。
“嗯，好，你真的很坚强，我还以为你接受不了呢，没想到你那么淡然。”
“呵呵，既然生活对我这样，我没有能力反抗，所以就只能欣然接受了。”，我微笑着回答道。
“嗯，也对，这几天我会一直陪着你的。”，姐姐说着就出去给我到水了。
我抱起我的爵耳，决然的跑出病房，走出医院。我讨厌医院冷冰冰的白色，也讨厌医院刺鼻的药水味，更害怕一个人呆在医院，我迫不及待的逃离。
走出医院后，用力的揉着发痛的太阳穴，大脑一片空白。
我不是一直都很好的吗？怎么会这样？为什么会这样？为什么生活总是这样让我欲哭无泪。
也许真的该对自己好点吧，一直都不敢勉强别人，总是难为自己。我一定要好好的，不然我的爵耳怎么办？如果没人照顾我的爵耳了，那上天就不会答应我的祈求了。
忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是让自己不开心。总是莫名其妙的忧伤，给自己太多的压力。
还总是忘了提醒自己好好照顾自己，总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿，总是为难自己，总是和别人说对不起而忘了自己。
因为悲观让自己不再相信生活，因为倔强让自己受了很多伤，因为伪装让自己活的很辛苦，因为固执让自己疲惫了太久，因为悲伤麻烦了一些爱我的人。
很久没有好好的照顾自己，很久没有好好的利用时间享受生活，很久没有给自己挑一份喜欢的礼物。
一直为了别人而难为自己，折磨自己，难过的时候只能让自己硬撑着。
含泪微笑的时候我没有倾诉，心那么的疼还要假装着不在乎，假装潇洒的转身走过。
让自己装了这么多的委屈和无所谓，或许很多东西我没有学会好好珍惜。
对不起我忘记了要搁浅，对不起再也找不回原来的自己了；弄丢了太多的东西、忘记了太多的事情、舍弃了太多的责任。。。。。。
对不起，对不起，对不起，真的对不起。。。。。。
我不敢乞求自己的原谅，也许只有让自己活得更好才能对过去的生活有所补偿。
努力的忘记所有，重新开始，用力的抬头仰望天空，眼泪都已倒流，嘴角轻轻上扬，努力扯出一丝微笑，告诉自己，明天太阳依旧灿烂，生活却要华丽转身。。。。。。
抱着我的爵耳浑浑噩噩的回到家，我拿出检查的单子放在我的箱子里，打开笔记本在百度上搜索着有关心脏病的一些资料和注意事项。
原来心率失常是心脏病中的一种，不能根治，只能靠平时的生活习性来缓解，不宜抽烟，不宜喝酒，不能有太大的情绪波动，要尽量保持平静的心态。
如果情绪波动太大的话病情会很严重的，有的甚至会死亡。
默然的关上电脑，躺在床上，过两天就要开学了，小月不在了，那我去学校就更没意思了，也不知道小月过的怎么样了，都那么几天了，她也应该适应澳大利亚的生活了吧，也许她在那边已经有很多好朋友了吧。
不管怎么样，生活还得继续，至少我还有我的爵耳。。。。。。。