我的新学期比别人要来的早一点，因为我想忘记一些过去。一个人住在大大的宿舍中，就像住在豪宅中一样。
夜深后，当四周一片寂静，整个学校就剩我一个学生。我这次并没有被这份孤单所折磨，我已经学会了适应，甚至开始享受那种感觉。
宿管阿姨说宿舍不能住，但我不喜欢住在外面的小旅馆。
走在学校周围，那林林总总的旅馆旁清一色的有一间狭小的，挂着巨幅画报的性用品商店。我总觉得去住那样的旅馆就是为了做爱。
我不喜欢那样的环境，不喜欢别人异样的眼神，我在我心中还是一个孩子，大人的丑恶我可不想沾染上。即使是真的做爱，我也不喜欢这种机械的方式，也许我不懂这属于成人的高端游戏，但以我的方式，我必须这样去理解。
每一个学校的宿舍都会有一个后门，方便我们的出入，我们学校也一样。傍晚时，我便带着一大堆吃的，从那里进入了宿舍。
夜生活在夕阳吐尽最后的鲜血后开始，我和一帮昆虫启动了属于我们的狂欢。此时的我开始真正的忘记过去了，因为我只剩下一个人。
她已在天堂，应该会有许多天使相伴，而那眼神应该在家，享受家的温暖，同样，我也尽情的吃着我的鸡腿，听着我的音乐，虽然有点悲伤。
想起了同学对我的评价，其实我很不理解，做一个悲伤的人有什么不好呢？每个人总有每个人生活的心情，只要不伤害到别人，为什么不能放任他呢？
我现在开始了等待，等待我的等待，我想开始了就一定会是好的，起点总比终点更让人好奇。
不过，我现在不想去憧憬什么，我不想让自己因为憧憬不得而失望，毕竟，我的心太敏感了，它经不起自己的再伤害。
我和她的缘分已尽了，我不相信什么仙凡之恋，我没那么好的运气。我和那眼神也许还有机会，毕竟我们在一个地方上学，家也在同一个城市，除非我们像《向左走，向右走》般的无缘，要不然我们一定会有再见面的机会。
想起了《地下铁》中的盲女，她生活在自己的世界中，很伤感，很孤单，但她的周围有好多的小动物相伴。这就是几米想要的吧，他总是在绝境时给人以希望。我现在也和那盲女一样，但不知道几米在哪，他能否也为我画上期望。
其实，我自己提前了我的开始，提前了我的世界。我不知道为什么，我好想再见那眼神，但我却不能，曾经我许诺过她，一辈子只爱她一人。现在她死了，但我的诺言还在，我不能失信与一个曾经爱的女孩。
我想重新开始，想逃避那个遥远的诺言，但我却总在最后的时刻做不到。我知道如果我等到开学再回学校，我就有机会和那眼神在火车上相遇，也许还会开始新的生活……
“啊—”
一只蜈蚣爬到了我的席子上，吓得我大叫起来。弄走它后，才发现原本狭小的宿舍原来这么大。我想找点事做，这样我才能不胡思乱想。
打开电脑，把所有下载的最新电影都看完后，我才发现夜还没有深到我应该入睡。
于是再一次开始看《柯南》，我已经不记得这是第几次看了，每一集的剧情我都已经知道，但我还是舍不下新一与小兰的青梅竹马，舍不下服部与和叶的青梅竹马，舍不下我和她的青梅竹马……
曾经无数次的幻想自己变成了柯南，而她像小兰等新一一样的等待我的回来，然后我们结婚，幸福的生活。
但《柯南》还没有结局，我和她却已经有了。她的离开，让我原本的美好幻想都变成了泡影。
这种结局让我更加想知道《柯南》最后的命运，还会有比我和她更凄惨的结局吗？
人不敢面对的永远不是困难，而是把自己曾经坚守的信念狠狠的摔碎！
手机在这时响了，陌生的号码。一接就听到一声“哥，我去学校了，拜拜了啊，要想我啊！”
我莫名，我可没有妹妹。
苦笑后，告诉她打错了，听着她连连的对不起，我真舍不得挂掉电话，我太寂寞了。
曾经，我也和同学一起做过这样的恶作剧。随便打一个女生的电话，开口就喊一声“姐，我今晚不回去了。”当对方说打错时，再很礼貌的道歉，挂掉电话后，几个人就开始大笑。
那时的我们太无聊了。
不知道今天那个女孩是不是也和曾经的我们一样，不知道她是不是也和我一样调皮，甚至她的声音为什么和天堂的她那么的相似。
我开始陷入了太多的为什么之中，我终于有了睡意，夜开始变的深邃，虫儿开始变得安静，风开始变得缠绵，窗外开始变得像窗外，我开始了我的开始……